你具备爱的能力吗？

当我们被某个异性的一举一动吸引着，脸红心跳，不由自主地关注对方的任何小细节，这就是恋爱的前兆。我们爱情的时刻几乎完全不受理智控制的，我们何时会坠入情网，会爱上什么样的人，被对方哪一个动作或话语、吸引，哪一刻开始有了心跳的感觉，我们完全无法事先预知，甚至当我们意识到自己爱上某人的时候，整个人感觉已经魂不守舍了，这就是爱情的魅力。

尽管无人教导，许多人很小的时候就会开始有一些懵懵懂懂喜欢的感觉，小学生们之间经常流传谁喜欢谁的小秘密。长大了之后，即便没谈过恋爱的人也会突然对某个人一见钟情，产生了强烈依恋的感觉，这些现象都足以说明恋上别人这件事不需要靠后天学习的。

恋爱两个字里面，恋讲的是依恋的需要，根据客体关系的理论，关系是人的第一驱动力，人从出生开始就在寻求关系，关系就必然包含着依恋，所以恋几乎是一种本能。从生物学上讲，人的基因里有繁衍的需求，这也决定了大家都会对异性感兴趣，恋上他人。

而爱字，则强调一个人给予、付出的能力，讲的是他/她能否在恋爱关系里面把对方放在心里，持续地关心，照顾对方。

所以，谈恋爱通常是先恋后爱，恋是一种本能，爱则是一种能力。

 “恋”是自我需求的满足，“爱”是为他人付出的能力

前段时间郑爽在美国代孕孩子的事被曝光，大家诧异的不是她和张恒代孕这件事本身，而是她对待孩子草率的态度。

当她和张恒恋爱的时候，产生了生孩子的想法，并去美国找代孕机构生两个孩子。当两个人感情发生变化后，她对孩子的态度变了，把之前自己急切想要的孩子视作麻烦，要求打掉孩子，得知胎儿已经过了堕胎期之后，她变得非常懊恼，为了阻止孩子回国被曝光，甚至不愿意办理相关手续，宁愿看到孩子被美国福利机构领养。

从这一系列的操作来看，郑爽虽然恋爱谈的不少，可是并不具备爱他人的能力。她在某段时间里恋上了张恒，有了情感依赖，产生了繁衍后代的需求，这些似乎都是基于本能的行为，孩子受孕成功，她一时的情感需求被满足后，就开始变得日渐疏远，最后只剩下冷漠和嫌弃。

孩子似乎是郑爽满足自己一时情感渴望的工具，她缺乏持续投入关心，经营这段母子关系的能力。对待孩子尚且缺乏爱的能力，可以想象她在恋爱中也更多是希望伴侣满足自己被关注的需要，很有可能缺乏爱对方的能力。

当一个人恋上另一个人，会同时萌发出依恋的需要，试着靠近对方就是自我寻求需要被满足的过程。心生好感以后，能否认真开始建立一段关系，持续地投入进去满足对方的需要才是爱的能力，爱是一种非常高级的功能，它是一个人成熟的标志。

需要对方不等于爱对方

曾经在网上看过一个抱怨男朋友的帖子，女生说男朋友有一次出差，提前一周告诉她的，她已经明确告诉男友不希望他出差，最后男朋友还是以工作安排无法推脱为理由去了，这让她很难受，她表面上没有跟男友吵闹，但是心里却认为自己如此在意男友，相比之下男友却一点都不在意她的感受。

在男朋友在出差期间，她总是时不时地发微信问对方在哪里，在干什么，男友虽然也回应她，但是男朋友主动发微信给她的次数少一些，她感觉自己更关心男朋友，男朋友对她很冷漠。最后她忍不住和男朋友大吵一架，指责对方很自私，只顾着自己，一点都不在意她的感受，帖子最后表达了对男性群体的失望，并发出了灵魂拷问，“是不是所有的男人都是这么自私冷漠，不懂得关心女孩子”。

看完之后，一方面很理解这个女孩的痛苦，她多么希望在这段感情里面得到男友全心全意的爱和体贴，然而，另一方面也可以看出，女孩希望自己总是被满足的那个，而对于关系中另一方男友的需要比如出差等她是无法理解的。她主动发微信给男友，在她看来是关心男友，或许实际上她意识不到是她更需要男友，她希望男友更主动地发微信来满足她，而不是等她发微信去提醒。

在这段关系里，女孩更依赖男友，但在她描述的这两件事里，她可能并不具备理解男友、照顾男友需求的能力，换言之，在这两个片段里，她并不具备爱的能力。

很多人误以为需要、依赖就等同于爱，就像帖子中这个女孩，她认为自己更需要男友就更爱男友，其实她只是对男友有更强烈的需要。

爱是能够把对方放在心里，照顾对方的需求，即便自己有不同的需要，也愿意为爱人忍受一些失落的感觉。如果帖子中这个女孩具备爱的能力，她面对男友出差也会失落、孤独，但她会更能忍受分离的感觉，接受男友还有工作的需要，而不是在心里把男友变成一个自私的人。

当她长期这个心理活动，也许男友某一天在她心里就变成了彻头彻尾的渣男，关系会就此告终，如果她在下一段感情里依然重复这个模式，可能正如她在帖子所担心的，她遇到的男人在她心里都会变成渣男。

如何构建爱的能力

爱的能力是需要被后天培养，与早年的养育环境有着很大的关系。

第一个阶段，被人持续地爱着，真正体验到被爱的感觉

第二个阶段，从被爱的过程中，学会如何去爱别人和自己

第三个阶段，是即便外面没有人爱，仍然能够持续地爱自己

构建爱的能力是一个先体验，再输出的过程， 很多不具备爱的能力的人，卡在了第一个阶段。当早年的成长环境不理想的时，他们被爱的需求无法得到充分满足。长大之后，他们把这种强烈的渴望放在了伴侣、朋友身上，他们一直处在渴求被爱的位置上，很难有余力去爱别人。他们也容易混淆了需要与爱的关系，误以为自己需要对方的爱就是爱对方。

他们意识不到自己成年后一直在伴侣身上寻求小时候缺失的被爱体验，没有足够的爱的经验，也很难进入到第二阶段，去爱别人和自己。

从克莱因的理论来说，一个人爱的能力最成熟的形式就是内在拥有爱的客体，即便失恋了，单身了，仍然可以自己爱自己，自己安抚自己的情绪。

如果一个人拥有爱的客体，他/她不仅可以照料别人，关心别人，也可以更好地照顾自己。比如当一个人心里有爱的客体时，他/她就不怕现实无人陪伴，更容易忍受孤独。

情人节来临的时候，有些单身的人看着朋友圈里撒狗粮秀恩爱的信息，联想到自己单身一人，马上就陷入到非常难过和悲伤的情绪，再拓展到自己的坎坷的情路，整个人都会变得很沮丧，甚至被完全击垮了，他们一点都不想出门，生怕受到路边恩爱情侣的刺激。

而内在拥有爱的客体的单身人士，也会羡慕别人成双结对，他们不会一直顾影自怜，而是失落一会就去吃一顿好吃的，给自己买一个礼物，想办法关怀自己，或者他们也会回想起和过往伴侣甜蜜的日子，帮自己度过这个孤独的情人节。

当一个人拥有爱的能力，他/她也容易收获得到爱的回应，收获到更多的爱，单向的满足和被满足的关系是失衡的，并不是高质量的恋爱关系，好的亲密关系是双方互相给予，互相照顾，互相满足。

如果童年没有理想的爱的环境，成年之后仍然可以获得这种能力，比如说遇到一个包容力非常强的伴侣，并能和这个伴侣维持一段相当长的稳定关系，不因一时失望而掐断关系；或者通过心理咨询，建立一段稳定的咨询关系，从咨询里面建立起这种能力。

爱这种能力虽贵重但并不稀有，只要想拥有，什么时候都可以开始。

作者：雷玲 全职心理咨询师，坐标广州 主业咨询，闲时写作 用心理学的温柔抚触各类疼痛